FANTASÍAS SEXUALES

¡Hola a todos!
Antes de nada, he cambiado el diseño del blog porque muchos me comentábais que su lectura en la versión móvil era un poco molesta por el fondo, espero que así os sea más cómodo.

En la entrada de hoy vuelvo a hablar de sexualidad. En concreto de las fantasías sexuales. Que, aunque a menudo puedan ser tomadas como tema tabú, no hay que obviarlas pues, al fin y al cabo forman parte de la vida sexual de cada uno de nosotros.

Las fantasías sexuales son reproducciones de imágenes basadas en experiencias sexuales pasadas o una manera de dar forma a las experiencias sexuales ideales deseadas. Las fantasías sexuales tienen la propiedad de acrecentar las sensaciones placenteras, ya que en ellas no existe censura , aumentando la posibilidad de excitación erótica.

¿Cómo actúan las fantasías sexuales?

Las fantasías sexuales intensifican la respuesta sexual emotiva y fisiológicamente. Además, combaten el aburrimiento y la monotonía en la vida sexual de pareja. Inducen (o aumentan) el deseo sexual y la excitación en compañía o en solitario y permiten explorar situaciones imaginadas y que tienen baja posibilidad de ocurrir.

Hay estudios que aseguran que las fantasías sexuales más frecuentes son:

EN HOMBRES:

-Prácticas diferentes con su pareja.

-Relaciones con una mujer diferente a su pareja.

-Relaciones con dos mujeres a la vez.

-Ser sometido.

-Ver cómo practican sexo otras personas, cómo se masturba su pareja o ver cómo ésta tiene sexo con otra persona.

-Ser observados practicando sexo.

-Practicar sexo oral activa y pasivamente (el conocido como 69)

-Ser agresivo o dominante.

-Revivir una experiencia sexual pasada que le gustó.

-Imaginarse practicando sexo con un personaje famoso.

-Sexo anal, siendo penetrado o penetrando.

-Mantener relaciones con alguien del mismo sexo (esto no implica homosexualidad)

EN MUJERES:

-Sexo con un hombre diferente a su pareja (normalmente famoso).

-Probar algo nuevo, "sucio, o prohibido".

-Revivir una experiencia sexual pasada.

-Practicar sexo oral, dejándonos hacer.

-Hacer el amor en "plan romántico".

-Ser forzada a mantener relaciones sexuales.

-Ser prostituta.

-Ser considerada irresistible por un hombre.

-Ser dominante y agresiva.

-Mirar cómo otros practican sexo y ser observada.

-Mantener relaciones con otra mujer (esto no implica homosexualidad)

Estas son las fantasías más comunes, pero esto no quiere decir que sean las únicas ni más válidas que otras. 

Las fantasías sexuales son normales, nos ayudan a conocernos, a saltarnos las prohibiciones y los tabúes que nos hemos impuesto... Todo esto repercute en una mejora en nuestra vida sexual y nos ayuda a disfrutarla sin complejos.

"Nuestra mente es nuestro mejor afrodisíaco. Motivémosla, y no sólo cuando estemomos en la cama"

Sylvia de Béjar

Espero que el post os haya resultado curioso ¡y deis rienda suelta a vuestras fantasías!

Desde aquí os deseo unas felices fiestas, disfrutad ¡como si no hubiera un mañana!

Fuente: "Tu sexo es tuyo" Sylvia de Béjar

LOS SUEÑOS Y SU INTERPRETACIÓN

Hoy traigo una entrada que creo resultará curiosa.

Es muy común ver cómo la gente interpreta los sueños como si de un diccionario se tratase. (Yo misma tengo un libro en casa que los interpreta a modo de diccionario. Buscas la palabra clave de tu sueño, y te da una interpretación.)
Pero, una vez empecé la carrera, en una asignatura dedicada al psicoanálisis, nos enseñaron que esto no es exactamente así. Por otra parte, es cierto que el psicoanálisis crea muchas dudas con respecto a su fiabilidad terapeútica, pero esto en concreto, considero que tiene fiabilidad y puede resultar útil, sobretodo a la hora de no hacer caso a lo que esos "libros de los sueño-diccionario" nos dicen.

El famoso Sigmund Freud, empezó a analizar los sueños ya que muchos de sus pacientes le hablaban de ellos.
   

Sigmund Freud

A menudo lo que soñamos, tiene que ver con lo que hemos vivido durante el día y los estímulos externos que recibimos mientras dormimos. También se relaciona con cómo nos vamos a dormir, al menos en la primera parte del sueño. Por ejemplo: sin comer, o habiendo comido mucho (si has comido mucho tienes más posibilidades de tener pesadillas o un sueño menos reparador).
El estado del cuerpo influye en el dormir y el soñar. Las posturas al dormir también tienen su efecto, si nos ponemos en una postura que dificulta la respiración, es probable que soñemos con angustia o claustrofobia.

El sueño es un recurso que nos proteje, por ejemplo, soñamos que nos estamos ahogando porque nos hemos liado con las sábanas, el sueño hace que nos despertemos y cambiemos la postura.
El sueño es un lugar en el que el sujeto ensaya acciones o situaciones que no es capaz de resolver en la vigilia. Si soñamos que nuestra pareja nos es infiel, por ejemplo, las reacciones que tenemos en el sueño es un ensayo, una preparación, a cómo reaccionaríamos si eso nos sucediera en realidad.

Como he dicho al principio, no existe un manual para interpretar los sueños, éstos, se deben interpretar con la colaboración del sujeto con el terapeuta; ya que el contenido del sueño tiene que ver con la persona que lo sueña, no es extrapolable a otras personas.

Aunque sí que existe una estructura de los sueños, que es aplicable a todos los sueños y todas las personas. Un sueño se compone de:

- Resto diurno: es el estímulo que desencadena el sueño. Puede ser tanto consciente como inconsciente, un recuerdo de algo vivido o un estímulo percibido durante el día que, aunque no hayamos reparado en ello, sí haya sido registrado (una palabra, conversación, un olor, una imagen...)
Ejemplo: veo un cuadro en la sala de espera del dentista.

-Contenido manifiesto: es el relato que recordamos cuando nos despertamos. Suele ser un resumen de todo lo que hemos soñado, no se suele recordar el sueño al completo.
Ejemplo: he estado corriendo por un bosque cuyos árboles hablaban.

-Contenido latente: contenido inconsciente que se desarrolla en el sueño a partir del estímulo que lo ha generado.
Ejemplo: el bosque era el que había pintado en el cuadro que vi en la sala de espera del dentista.

-Función de la censura: a pesar de que el individuo esté dormido, siempre hay un nivel mínimo de conciencia. Los conceptos tienden a aparecer disfrazados. No hay que hacer una lectura del sueño literal.
Ejemplo: los árboles que hablan pueden ser otros estímulos enmascarados.

Para la interpretación del sueño, se necesita un terapeuta que guíe al sujeto y le haga hablar acerca de lo vivido durante el sueño y lo que él cree que pueda tener relevancia en el sueño para llegar al estímulo que haya podido desencadenar el sueño.

Para el psicoanálisis, en el sueño se realiza un deseo, éste es inconsciente y tiene que ver con la persona que sueña.
Por esto, el mismo sueño en dos personas distintas, difícilmente tendrá un significado común, ya que cada persona vive situaciones distintas durante el día, su descanso no es igual y, por supuesto, tiene deseos distintos.

Espero que esta entrada os haya resultado interesante, mi intención ha sido, sobretodo, derribar algunos mitos existentes acerca de la interpretación de los sueños.

HABILIDADES SOCIALES II

¡Hola de nuevo! Echaba de menos escribir por aquí, pero he estado de exámenes... y ¡vuelvo con fuerza!

Hoy continúo con la segunda parte de los posts dedicados a las Habilidades Sociales. En esta ocasión, hablaré sobre cómo hacer y recibir cumplidos.

Un cumplido es algo agradable y positivo. Hacer un cumplido significa que decimos algo bonito a la otra persona. Se trata de informarle sobre alguna característica física o de su comportamiento que nos gusta, que nos hace sentir bien o que, en general, valoramos positivamente.

Estoy segura de que a todos nos gusta oír cosas agradables de nosotros, nos hace sentir bien, nos ayuda a crear un concepto positivo de nosotros mismos. Pero, en nuestra sociedad, por el estilo educativo predominante, es poco frecuente el intercambio de verbalizaciones positivas, se utiliza poco el refuerzo positivo y es más habitual el castigo (informar al otro de aquella parte de su comportamiento que no nos gusta, que nos hace sentir mal o que valoramos negativamente) y además, no solemos hacerlo de la manera correcta (en forma de "crítica constructiva"). Generando así, emociones negativas que contaminan las relaciones personales y fomentan la baja autoestima.

Parece que es más común corregir y subrayar lo negativo que reforzar y destacar lo positivo. Por esto, es poco frecuente ser habilidosos a la hora de hacer y recibir cumplidos, y nos sentimos habitualmente "cortados", "cursis", "ridículos"... 

Sin embargo, si creemos que el refuerzo es mejor que el castigo y asumimos esa creencia, estaremos motivados para cambiar y convertirnos en personas más significantes y positivas a pesar de sentirnos al principio "raros" emitiendo esas nuevas conductas.

Si perserveramos en nuestro comportamiento, cada vez ampliaremos más el círculo de personas que sepan aceptar y hacer cumplidos. Así, aunque la recompensa no se obtenga de inmediato, sí la obtendremos a largo plazo. No tenemos por qué perpetuar lo negativo sólo porque sea habitual, podemos aprender a cambiar.

Existen también los cumplidos sarcásticos, son aquellos mensajes ambiguos que al mismo tiempo que señalan algo positivo le quitan valor añadiendo información negativa, contraria, paradójica o devaluando el elogio.

¿Qué pasa cuando recibimos un elogio de este tipo?

Podemos actuar de dos formas:

-Una estrategia consiste en ignorar la parte del mensaje irónico o sarcástico y responder a la parte del comentario que refleja el elogio, así, si no había mala intención en el cumplido, se agradece que te lo hayan dicho y si la había, se frustra el objetivo del otro.

-Otra es sentirse ofendido (menos recomendable, por supuesto, casi mejor ni la barajamos, ¡vuelve a leer la de arriba!)

Hacer y recibir cumplidos, tiene numerosas ventajas:

Ventajas de hacer cumplidos

-Ayuda a tener amigos, sirven para hacer las relaciones humanas más profundas, cálidas y fuertes.

-Permite que los demás sepan lo que me gusta de ellos.

-Aumenta la probabilidad de ocurrencia de esas conductas al haber sido reforzadas.

-Facilita la comunicación.

-Me hace sentir bien por ser capaz de expresar sentimientos positivos.

-Tienden a ser recíprocos.

Ventajas de aceptar cumplidos

-Me hace sentir bien salir airoso/a de la situación.

-Disminuye la tensión que se puede generar si me quedo por vergüenza o ansiedad sin palabras o reacciono a la defensiva.

-Me hace sentir bien; a todos nos gusta que nos reconozcan nuestras cualidades, méritos y habilidades.

-Conozco lo que le gusta a la otra persona de mí.

-Ayuda a establecer relaciones de amistad.

-Indica que he oído y aceptado lo que la otra persona me ha dicho, esto es, su opinión positiva sobre mí, en vez de rechazarla o cuestionarla.

-De esa forma refuerzo a esa persona por haberme dado un cumplido.

-Eso aumenta la probabilidad de que me haga más cumplidos en el futuro.

También podemos hacernos piropos a nosotros mismos y así, aprender a valorarnos, reforzar nuestra autoestima y ser conscientes de nuestras virtudes sin avergonzarnos de ello.

A mi, personalmente, me ayudó mucho entender esto durante la carrera para empezar a quererme más y, os aseguro que repercutió en la imagen que proyectaba de mí a otras personas, porque como suelo decir, el primer paso para gustar a los demás, es gustarse y valorarse uno mismo tal como se es.

Espero que este post os sea útil, en mi, como ya os digo, marcó un antes y un después.

Os dejo un aporte musical para amenizar la lectura ;)

                                            PINCHA AQUÍ

Fuente: Vera, M.N. y Roldán, G.M. (2009) Ansiedad social. Manual práctico para superar el miedo. Madrid: Ediciones Pirámide.

25-N

Hoy, como todos sabréis, es el Día Internacional contra la Violencia de Género.

Como mujer, como psicóloga y como persona, me siento comprometida con la causa, y no podía faltar aquí una reflexión (más profesional que personal) acerca del tema.

¿Qué es la Violencia de Género?

A veces se puede confundir la "Violencia doméstica" con la "Violencia de género". Hagamos una aclaración:

La violencia doméstica hace referencia a aquella que se produce dentro del hogar, tanto del marido a su esposa (o viceversa), como de la madre o el padre a sus hijos, de nietos a abuelos... Pero excluye aquellas relaciones en las que la pareja no convive.

La violencia de género, es la violencia que se ejerce hacia las mujeres por el hecho de serlo, e incluye tanto malos tratos de la pareja, como agresiones físicas o sexuales de extraños, mutilación genital, infanticidios femeninos, etc.

Una vez aclarado el concepto, yo me hago una pregunta ¿por qué? ¿Por qué sigue habiendo este tipo de violencia hacia las mujeres por parte de hombres? ¿Eso es lo que nos han enseñado?

Puede que, precisamente ahí, esté la respuesta, en la educación que recibimos. 

Desde pequeños, nos bombardean con mensajes, como este que, estoy segura, a todos os sonará "Los que se pelean se desean" ¿Quién no la ha escuchado en un recreo en el colegio, por ejemplo?

¿Y las películas de princesas débiles que deben esperar a su "príncipe azul" y casarse con el aunque sólo lo conozcan de una noche (pobre Cenicienta...); o la que debe vivir con una bestia que la trata mal y la tiene a su servicio (Bella y Bestia son...)?

Todos estos ejemplos, obedecen al conocido como "MITO DEL AMOR ROMÁNTICO". 

Es el causante de que se desarrollen creencias e imágenes idealizadas de lo que es el amor o una relación de pareja, que en numerosas ocasiones dificulta el establecimiento de relaciones sanas y provoca la aceptación, normalización, justificación o tolerancia de comportamientos claramente abusivos y ofensivos.

A continuación paso a exponer estos mitos:

GRUPO 1 "EL AMOR TODO LO PUEDE":

-Falacia de cambio por amor. (Esto sucede cuando un miembro de la pareja cambia por ejemplo, de    gustos musicales porque al otro no le gusta lo mismo)
-Mito de la omnipotencia del amor. ("El amor todo lo puede")
-Normalización del conflicto. (Eso que os comentaba de "Los que se pelean se desean")
-Creencia de que los polos opuestos se atraen y entienden mejor.
-Mito de la compatibilidad del amor y el maltrato.
-Creencia en que el amor "verdadero" lo perdona/aguanta todo. ("Quien bien te quiere, te hará llorar" ¿?)


GRUPO 2 "EL AMOR VERDADERO PREDESTINADO"

-Mito de la "media naranja".
-Razonamiento emocional.
-Creencia en que sólo hay un "amor verdadero" en la vida. ("Es el hombre/mujer de mi vida, no lo puedo dejar")
-Mito de la perdurabilidad, pasión eterna o equivalencia.

GRUPO 3 "EL AMOR ES LO MÁS IMPORTANTE Y REQUIERE ENTREGA TOTAL"

-Falacia del emparejamiento y conversión del amor de pareja en el centro y la referencia de la existencia. ("Lo eres todo para mí" "Sin ti no soy nada" Escuchamos frases de este tipo a diario en las canciones, ¿verdad?)
-Atribución de la capacidad de dar la felicidad. ("Sólo tu me haces feliz")
-Falacia de entrega total.
-Creencia de entender el amor como despersonalización.
-Creencia en que si se ama debe renunciarse a la intimidad. (Dejar que tu pareja te mire el móvil, o tus redes sociales, por ejemplo, porque "le quieres")

GRUPO 4 "EL AMOR ES POSESIÓN Y EXCLUSIVIVAD"

-Mito del matrimonio.
-Mito de los celos. ("Es normal que sea celoso/a, eso es porque me quiere mucho" ¿en serio?)
-Mito sexista de la fidelidad y de la exclusividad. ("Eres mía , no quiero que otros te miren")

Seguro que todos sabemos de parejas que se dedican frases del tipo "Eres todo para mí" "Sín tí no soy nada" y demás, y a simple vista, puede parecer algo inofensivo, pero como hemos visto, no es más que el origen de lo que hoy nos ocupa, la "Violencia de género", que, recordemos, no es sólo la violencia física. Que tu pareja no te haya pegado, no significa que no esté ejerciendo violencia en tu contra.
Por eso, es importante una educación en igualdad, respeto y tolerancia. Porque nadie es más que nadie ni tiene derecho sobre la vida de otra persona.
Los celos no son amor, el control no es amor, y si te quiere, no te hará daño.

Son numerosos los artículos de testimonios de chicas jóvenes que he leído durante el día de hoy, pero sin duda el que más me ha llamado la atención es el de esta chica de sólo 20 años.
Os invito a que lo leáis, y comprobaréis lo que os he contado en este post.

Espero que a pesar de ser "un post más sobre violencia de género" hoy, os haya hecho reflexionar. Entre todos debemos luchar contra esta lacra, y la mejor forma de hacerlo, es desde la raíz del problema, desde la educación.
Di no al control, di no a los celos, di NO A LA VIOLENCIA DE GÉNERO.

"Mujer, te quiero libre y tóxica" Fotografía de un grafitti de "El niño de las pinturas"

Os añado aquí el enlace a un interesante artículo donde se explica el por qué el 25 de noviembre es el día contra la violencia hacia las mujeres

EFECTO "KIKI-BOUBA"

Hoy os traigo un post dedicado a un fenómeno con el que tuve que "investigar" durante la carrera. Se trata del efecto "KIKI-BOUBA".
Os estaréis preguntando qué son estos nombres tan raros, pues bien, no tienen significado en sí ninguno. 
Si realizamos una búsqueda en nuestro fiel amigo Google de estas dos palabras, nos aparecerán imágenes similares a esta:

Se denomina efecto Kiki-Bouba a la relación que existe entre dos figuras abstractas  determinadas y dos palabras. 

La relación es la siguiente: si ofrecemos ambas figuras junto con los dos nombres para que una persona asigne cada nombre a una figura, el 95% de las personas relaciona la palabra KIKI con la figura con forma de estrella, y la palabra BOUBA con la figura con forma redondeada (Ramachandran y Hubbard, 2001).

Esta relación se hace en base a un fenómeno conocido como sinestesia. 
<sub>La sinestesia es una experiencia perceptual involuntaria en la que una persona experimenta sensaciones en una modalidad sensorial (vista, con las formas) cuando se estimula otra modalidad sensorial diferente (oído, con los nombres) (Ramachandran y Hubbard, 2001).

Existen múltiples estudios en base a este fenómeno. En uno de ellos, se pidió a un grupo de personas que relacionasen una serie de adjetivos con cada una de las formas presentadas. El resultado fue que, la mayoría de los sujetos, asignaban a la forma conocida como KIKI (la estrellada) palabras con significado positivo como pueden ser: inteligente, limpio, o de clase social alta. En cambio, con la forma BOUBA (redondeada), relacionaban palabras que implicaban una connotación negativa, tal como: tonto, sucio o de clase social baja (pobre).

Lo que se nos pidió para superar una asignatura de la carrera, fue hacer una investigación con este fenómeno, relacionándolo con otra variable. Mi compañera Auxy y yo, elegimos el olor.
Elegimos cuatro olores: limón, naranja, vainilla y chocolate.
Nuestra hipótesis era que la gente relacionaría los olores cítricos (limón y naranja) con la forma y la palabra KIKI. Mientras que los olores dulces (vainilla y chocolate) serían relacionados con más frecuencia con la palabra y la forma BOUBA.

Para llevara a cabo nuestro pequeño estudio, elegimos a cuarenta personas (amigos la gran mayoría, que han tenido que soportar en numerosas ocasiones a lo largo de la carrera pasar por ser nuestras particulares "ratas de laboratorio", gracias una vez más). A veinte de ellos les pedimos que olieran unos frasos en los que estaban los olores. Diez de ellos tenían que relacionar el olor con un nombre para cada "perfume" (KIKI o BOUBA). Otros diez deberían asignar el frasco más adecuado para cada "perfume" (uno era estrellado como KIKI y el otro ovalado con forma similar a la figura BOUBA). A los otros veinte se les pedía lo mismo pero en lugar de presentarles el olor, simplemente les pedíamos a diez de ellos que relacionasen cada olor (limón, naranja, vainilla y chocolate) con un nombre para el perfume, y a los otros diez con el frasco más adecuado.</sub>

Los frascos que les presentamos eran estos:

 


_{(Sí, son frascos de perfumes conocidos, pero esto era una investigación de andar por casa, jeje)} 

<sub>El resultado obtenido fue el que esperábamos, la gran mayoría de nuestros sujetos, relacionó los olores del limón y la naranja (cítricos) con el nombre KIKI, y los olores de chocolate y vainilla (dulces) con el nombre BOUBA.

Con los frascos no salió tan bien, pues al tener el limón y la naranja forma redondeada, casi la mitad de nuestros sujetos eligió para ellos el frasco redondeado cuando lo esperado es que se le fuera asignado el frasco estrellado.

Para terminar, a modo de curiosidad (aunque el post haya sido una curiosidad en sí), los que hayáis visto la película "INSIDE OUT: DEL REVËS", ¿os habéis fijado en qué formas se convierten Alegría y Tristeza cuando pasan por el "túnel del pensamiento abstracto" en la última fase?</sub>

A la izquierda, en amarillo, está Alegría, que es una forma estrellada ¿os recuerda a KIKI?

En la parte derecha, tenemos una forma redondeada de color azul, es Tristeza, similar a BOUBA, ¿no creéis?

Espero que este post os haya resultado interesante, a mi personalmente, realizar este trabajo me pareció muy curioso, puesto que no sabía de la existencia de esta relación.

Gracias a mi compañera, sin ella el trabajo en su día, no hubiera sido posible. 

Por cierto, ¡aprobamos!

Muchas gracias por leerme =)

MODELOS DE SEXUALIDAD

En esta entrada, empezaré a tratar la temática de Sexualidad. En este caso, hablaré sobre los modelos de sexualidad que han existido o aun existen en nuestra sociedad.

Son, fundamentalmente cuatro:

El modelo reproductor estricto:

Se basa en un marco prohibitivo, no considera la dimensión placentera ni de comunicación de la sexualidad, sino estrictamente (como su nombre indica) la reproductiva. Es anterior a 1975, donde tradicionalmente, se conocía la sexualidad como algo que Dios había puesto en el hombre y en la mujer para traer niños al mundo. En esta influyen también, como podemos ver, las creencias religiosas. Todo lo que no fuera penetración vaginal heterosexual, la postura del ``misionero´´  y las relaciones maritales se considera ilícito y desviado. De la masturbación… ¡ni hablamos! Era considerada nociva para la salud y pecado, los anticonceptivos ¡prohibidos!, la homosexualidad tachada de ``enfermedad mental´´, las relaciones sexuales prematrimoniales vistas como conductas anormales.

Básicamente, todo lo que tenía que ver con la sexualidad era tabú moral y social. Sus efectos, se pueden ver patentes aun a día de hoy en algunas personas mayores a pesar de las transformaciones.

Por supuesto, esto no quiere decir que todo el mundo de esa época pensara o piense así.

El modelo reproductor progresista:

Basado en un marco preventivo. Empieza a tratarse la sexualidad como una dimensión importante de las personas y ligada a la salud. Se valora lo sexual más positivamente y desde un concepto más general. A partir de 1975 se aprecian bastantes cambios: los anticonceptivos se legalizan y surgen los primeros centros de planificación familiar, se reconocen los primeros grupos de gays y lesbianas, etc.

Pero este modelo no cuestiona al modelo anterior en lo fundamental de la sexualidad, ya que sigue 

considerando la penetración como algo básico. Liberar a las personas de una reproducción no deseada no significa dotarlas de los recursos necesarios para mejorar la calidad de las relaciones.

El modelo permisivo:

Se basa en la aceptación de las diferentes manifestaciones de la sexualidad humana. Antes todo estaba prohibido y ahora todo es válido. Se afirma aparentemente la importancia del placer sexual compartido, así como la comunicación y el intercambio personal desde el respeto mutuo, la responsabilidad y la libertad. Pero la sexualidad sigue centrada en la genitalidad (esto se explica más extensamente al final), reforzando el carácter reproductivo de la sexualidad; presentando un marco no respetuoso con las personas prefijando cómo deben ser sus relaciones. Ofrece como actividades más placenteras la penetración con su correspondiente orgasmo, pasando el resto de prácticas a segundo plano como``preliminare´´, sin concederles aun la importancia que tienen.

El modelo integrador:

Entiende a cada persona como única y diferente, acepta la diversidad de la sexualidad humana en el sentido de no ofrecer modelos de comportamiento adecuados, normales o deseables. Entiende la sexualidad como una dimensión humana que nos acompaña desde el momento de la concepción hasta la muerte, siendo cada período evolutivo importante y distinto.  Y aceptando que cada persona puede desear o disfrutar de diferentes prácticas que no tienen por qué ser nocivas o gustar a todo el mundo.

Además de estos cuatro modelos, es importante hablar de la ``Sexualidad Falocrática´´.

Este modelo influye de forma  significativa en nuestra capacidad de goce sexual. Es el modelo de sexualidad que nos``han impuesto´´, o mejor dicho, transmitido por la cultura en la que vivimos; herencia de un modelo sexual reproductivo basado en la sexualidad como medio de procreación, en los que se perpetúan los roles de género machistas (lo importante es que el hombre llegue al orgasmo, para eyacular y conseguir el embarazo). 

Una forma de vivir la sexualidad poco natural, llena de miedos, vergüenzas, metas… donde nos queda muy poco espacio para la libertad, para integrar esta dimensión como cualquier otra de nuestra vida, como una más de las necesidades físicas básicas; impidiéndonos crecer cómodamente en este terreno.  

Este modelo de sexualidad  está centrado en el``rendimiento genital´´ (llegar al orgasmo) y no en la búsqueda de relaciones placenteras donde el objetivo final sea el disfrute de los sentidos. Es el origen de muchos problemas y dificultades en la sexualidad de las personas, pues nos hace vivirla como una carrera, un llegar a una meta, un tener que ``cumplir´´ con la otra persona y con nosotrxs mismxs. 

Esto puede llevar a niveles de ansiedad en la relación sexual que no conducen más que a dificultades para estar en contacto con nuestro cuerpo, y que no favorecen en nada una vivencia placentera de la sexualidad. 

Cuando hablamos de sexualidad, o sobre un contacto sexual, la mayoría de las veces olvidamos, si no desconocemos, que se trata ni más ni menos de conseguir placer a través de nuestro cuerpo, una forma de relacionarnos íntimamente, tanto  física como psicológicamente de forma placentera y libre con nuestra pareja.

Mantener una relación sexual es proporcionarnos placer mutuamente y experimentarlo. Es comunicarnos, expresar lo que sentimos a través de nuestro cuerpo y el de nuestra pareja.   

Nuestra sociedad nos ha mostrado tradicionalmente un modelo de sexualidad falocrático, reduccionista y exigente, basado en los genitales, la penetración y el orgasmo, pero la sexualidad humana es mucho más que esto. Sexualidad es también, disfrutar de los besos, las caricias, la comunicación con la pareja en la intimidad… eso, también es placer.

Todo nuestro cuerpo está capacitado para proporcionarnos placer, y esto es algo que no debemos ni olvidar ni desaprovechar.   

Fuente: Barragán, F. La educación sexual. Guía práctica y Teórica. Ed. Paidós Ibérica.

HABILIDADES SOCIALES I

¡Hola!

Hoy vengo a contaros algo que podremos poner todos en práctica en nuestro día a día para ver mejoradas nuestras relaciones interpersonales. Se trata de las habilidades sociales. Dedicaré varios post a ellas, este es el primero.

Empezaré hablando de la ASERTIVIDAD y LOS DERECHOS ASERTIVOS.

¿Qué es la asertividad?

La asertividad es un modo de relación interpersonal que reúne las conductas y pensamientos para comunicar nuestros deseos, derechos y creencias respetando siempre las de los demás y siendo respetados, pudiendo así expresar nuestras emociones positivas o negativas sin miedo a represalias. Se considera una de las habilidades sociales, si bien a veces se puede confundir con las mismas. 

Digamos que ser asertivo es la conducta intermedia a la inhibida y la pasivo-agresiva (éstas son extremas).

¿Qué son los derechos asertivos?

Los derechos asertivos son derechos básicos que, como seres humanos, todos tenemos. Todos somos iguales, ninguna persona tiene privilegios sobre otra. Los derechos asertivos básicos tienen relación con la defensa de que cada uno de nosotros como persona, somos, tenemos o hacemos. Para que nos entendamos, todos podemos ser, tener o hacer lo que queramos mientras no le hagamos daño a otra persona con nuestra conducta (dentro de unos límites lógicos, entendámoslo así).

El comportamiento asertivo implica conocer cuáles son los derechos e intereses personales acerca de algún tema o alguna situación y saber defenderlos siendo objetivo y respetuoso consigo mismo y con los demás. 

A veces, el desconocimiento de estos derechos nos lleva a comportamientos inhibidos, cuando no los reconocemos en nosotros mismos (como antes he explicado, este es un comportamiento extremo); y agresivo cuando no lo reconocemos en los demás (el otro extremo del que hablaba).

Pongamos un ejemplo:

Un amigo nos cocina algo que no está precisamente bueno y nos pide su opinión.

¿Qué hacemos?

-Pensamos "No puedo decirle que no lo ha cocinado bien, perdería su amistad , mejor no le molesto y le digo que está rico.". Éste sería un ejemplo de comportamiento inhibido.

-Le decimos de malas maneras que está malo, que no sabe cocinar. Este comportamiento sería agresivo.

El comportamiento asertivo sería aquel con el cual, exponemos nuestra opinión sincera sin herir al amigo que nos ha cocinado. 

Por ejemplo: `La receta es genial, pero creo que le faltaba algo de cocción, ¡seguro que la próxima vez te sale riquísimo!"

Para terminar este post, voy a enumerar los DERECHOS ASERTIVOS BÁSICOS:

1-Derecho al respeto y a la dignidad.

2-Derecho a tener sentimientos y opiniones y a expresarlos sin violar la dignidad de los demás.

3-Derecho a decidir si nos comportamos según las expectativas y deseos de los otros o si actuamos        según nuestros intereses, siempre que no violemos los ajenos.

4-Derecho a pedir, dándonos cuenta de que el otro tiene derecho a decir no.

5-Derecho a rechazar peticiones sin sentirnos culpables.

6-Derecho a establecer nuestras propias prioridades y a tomar nuestras propias decisiones.

7-Derecho a cambiar de opinión.

8-Derecho a decidir qué hacer con nuestras propiedades, cuerpo y tiempo.

9-Derecho a equivocarnos y ser responsables de nuestros errores.

10-Derecho a detenernos y pensar antes de actuar o tomar decisiones.

11-Derecho a pedir información y decir "no lo entiendo".

12-Derecho a reconocer y disfrutar de los propios logros.

13-Derecho a sentirte a gusto contigo mismo independientemente de tus logros.

14-Derecho a obtener aquello por lo que se paga.

15-Derecho a escoger no comportarse de forma asertiva.

16-Derecho a estar solo cuando así lo escojas.

17-Derecho a no justificarme ante los demás.

18-Derecho a hacer cualquier cosa siempre que no se violen los derechos de los demás.

19-Derecho y obligación de ser felices.

Espero que el post os haya gustado, como dije, quiero escribir de todo un poco. 

¡Nos vemos en el próximo, muchas gracias por leerme!

Fuente: Vera, M.N. y Roldán, G.M. (2009) Ansiedad social. Manual práctico para superar el miedo. Madrid: Ediciones Pirámide.

Empecemos

¡Hola de nuevo!
Aquí estoy para empezar con el contenido de peso. Gracias a todxs los que me habéis dado buen feedback sobre la idea del blog, yo estoy ilusionada y espero que prospere y os sea interesante.
Como mencioné en la primera entrada, la idea de dedicarme a la sexología es la que ahora tiene más peso entre mis opciones. Es por ello que quiero empezar con una entrada sobre dicho tema.
El hecho de querer enfocar así mi carrera es porque veo que sigue habiendo mucho desconocimiento entre los jóvenes en temas relacionados con la sexualidad. No sé a vosotrxs, pero a mi, en las típicas charlas que nos daban en el instituto (de una hora de duración en todo un curso escolar ¡y no todos los años!), apenas pasaban de explicarnos los métodos anticonceptivos y algunas enfermedades de transmisión sexual. Para empezar, está bien, pero no es suficiente. El sexo es mucho más que protección, es conocerte, deseo, asertividad (saber decir no), y otras muchas cuestiones que no nos son explicadas de manera clara.
Hace unos veranos, impartí un taller en la Casa de la Juventud de mi pueblo sobre esta temática por ese motivo. Por desgracia, no tuvo toda la asistencia que me hubiera gustado. Esto me hizo pensar que a día de hoy, el sexo sigue siendo un tema tabú entre muchos jóvenes, que igual a muchos les sería incómodo hablar de ello y por eso no se atrevieron a asistir.
Por suerte, en Internet tenemos mucha información a golpe de clic, pero eso ¿quién nos lo aclara?
Hoy voy a hacer una recomendación para todxs aquellxs que quieran saber algo más sobre sexología y su estudio.Se trata de la serie 'Masters of sex'. En ella se cuenta de manera amena la historia de las investigaciones que llevaron a cabo William Masters y Virginia Johson allá por los años 60, aderezado con algo de ficción propia de una serie. Podemos considerar a estos investigadores los responsables de una 'revolución sexual', pues en sus años de trabajo, observaron la respuesta sexual en sujetos reales mientras practicaban sexo a solas o en pareja. El resultado más notorio de sus investigaciones fue la identificación de cuatro fases en la respuesta sexual: excitación, meseta, orgasmo y resolución.
Gracias a ellos, la sociedad empezó a ver el sexo como algo más que un método reproductivo.
Os invito a conocer más sobre sus estudios a través de la serie (tened en cuenta que parte de la historia es ficción, la investigación no). Yo personalmente estoy enganchada a la historia ficticia también jeje, espero ansiosa la cuarta temporada.
Gracias por leerme.

¡BIENVENIDXS!

Antes de nada, gracias por estar leyéndome. Si estás aquí es porque me conoces y te he insistido en que cliquees y leas mi blog, o porque has llegado de manera fortuita (o no tan fortuita), sea como fuere, gracias.
El escribir un blog en estos momentos creo que es la forma más fácil (y económica) de darme a conocer. De darme a conocer profesionalmente y, en consecuencia, como persona.
Hace años que empecé la carrera de Psicología en la Universidad de Granada, y por unas cosas y otras, en ese camino sigo. Perseverante, aunque no niego que haya habido momentos en los que la idea "tirar la toalla" me ha rondado la cabeza. Pero creo que hay una razón de peso para seguir, y es la que me hizo empezar esta carrera: ayudar a las personas, cuidar de ellas, apoyarlas.
Poco a poco iré dándole algo de forma a esto, he de decir que antes aquí había entradas de pensamientos de adolescente universitaria, sí, los he borrado, y he modificado un poco esto, la madurez, supongo.
No sé muy bien cómo empezar, pero de lo que estoy segura es de que no sé cómo acabará. Puede quedar en el olvido, puedo empezar a escribir cosas que no interesen y/o sean inciertas, o podría darse el caso de que mi opinión y mi visión sobre temas relacionados con mi carrera, interesen y lleguen a algún lado. He de reconocer, que estoy algo perdida en cuanto al enfoque que quiero darle a mi carrera profesional. Ser Psicóloga Clínica, era mi intención al entrar a la carrera (¡ingenua de mi..!) pero a día de hoy, tras saber lo duro que es el camino y, tener la experiencia de lo que me está costando la carrera, dejo la idea aparcada. Psicóloga Educativa, ¡cuánta ayuda necesitan los niños y adolescentes..! ¡qué buenas vacaciones tendría trabajando en un colegio/instituto...! (sí, eso también lo he pensado), pero no, sé que no estoy hecha para ello y acabaría desganada. 
¿SEXÓLOGA...tal vez?
A día de hoy, esa es la idea que más clara veo, pero no aseguro que vaya a ser la definitiva, a pesar de que he recibido bastantes recomendaciones para que siga ese camino. EL DESTINO, le llama una gran amiga. Todo se andará.
Espero que, sea cual sea el próximo contenido que tendrá este espacio, lo visitéis, os empapéis de información y me propongáis nuevos temas de los que os gustaría leer.
Muchas gracias de nuevo, y bienvenidos a mi particular "Rincón de pensar".