EMPODERAMIENTO

¡Bienvenidos de nuevo a Psicozeta!
En la entrada de hoy, trataré de definir un término que últimamente está en auge, el EMPODERAMIENTO DE LA MUJER.

Y ¿qué es exactamente el empoderamiento?

El empoderamiento es una estrategia reconocida por la ONU para conseguir la igualdad de las mujeres. Es el poder que tenemos las mujeres para transformar nuestra situación de subordinación a situación de igualdad. Sería, como la propia palabra indica, tener poder sobre sí misma, que cada mujer sea dueña de su propia vida y tenga capacidad de decisión.

De una forma más específica, definiríamos el empoderamiento de la mujer como "un sentimiento de fortaleza interna y confianza para dirigir la propia vida, así como la capacidad de influir en los procesos sociales que afectan a las mujeres y pasar a considerarse protagonistas conscientes y capaces de transformar la sociedad hacia un modelo más justo e igualitario."

El empoderamiento en la mujer, lleva consigo un aumento del autoestima de la misma, de sus capacidades, su educación, información y sus derechos.

La mujer empoderada no reacciona según lo que dicta el entorno y los estereotipos de género. No se rige por lo que las viejas creencias, como mujer dictan que "puede o no puede, debe o no debe" hacer.

La mujer empoderada conoce sus debilidades y fortalezas, es inconformista, desafía lo convencional y actúa según sus principios y sus valores.

Esta mujer, se rige por los siguientes principios:

1. Conócete a tí misma. La mujer empoderada es consciente de sus propias necesidades. Actúa según sus principios y sus valores y no se deja manipular por las demandas de los demás.
2. Lidera tu propia vida. La mujer empoderada sabe que es autora de su forma de pensar, sentir y actuar y que es ella la única responsable de su felicidad y de su éxito. En lugar de pedir permiso o buscar constantemente la aprobación, actúa según su propio criterio, sus deseos y necesidades.
3. Actúa de acuerdo con tus prioridades. La mujer empoderada se concentra en sus metas, establece de forma clara sus objetivos y los persigue con decisión y determinación. Se escucha a sí misma y focaliza su energía en lo verdaderamente importante para su desarrollo personal y profesional. Sabe establecer límites claros para que los demás no invadan ni su espacio ni su tiempo; interioriza esos límites y los defiende de forma asertiva.
4. Dedícate el tiempo que te mereces. La mujer empoderada busca constantemente el equilibrio entre su vida personal y su vida profesional. Dedica el tiempo que considera necesario para mimarse, cuidarse y descansar.
5. Construye tu propia red de apoyo emocional. La mujer empoderada sabe que su felicidad no pasa necesariamente por tener pareja. Construye una red de apoyo emocional más amplia para cubrir sus necesidades afectivas. No está dispuesta a renunciar a su identidad o realización personal por tener pareja; y no le interesan las relaciones construidas sobre la base de la dependencia emocional.
6. Solicita lo que deseas. La mujer empoderada pide clara y explícitamente lo que desea en lugar de quejarse. Se comunica de forma asertiva y está preparada para aceptar un no por respuesta.
7. Toma tus propias decisiones. La mujer empoderada es consciente de que la responsabilidad de tomar decisiones sobre su propia vida recae sobre ella. No se siente coaccionada por lo que otros desean o esperan que hagan; tiene un sistema de opiniones propio en función del cual elige y actúa. Aunque está dispuesta a replantearse estrategias y escuchar otras voces, pero es ella la que decide qué hacer y por qué.
8. Compórtate de forma activa y resolutiva. La mujer empoderada no espera que la rescaten. Asume la responsabilidad de generar acciones y de hacer que sucedan cosas. Toma la iniciativa y actúa con valentía y decisión hasta alcanzar sus metas. Es perseverante y flexible. Persiste en su esfuerzo y está dispuesta a cambiar el rumbo de la acción hasta lograr los resultados que desea.
9. Fortalece tu autoestima. La mujer empoderada no deposita su autoestima en la mirada de los demás. Es autocrítica, pero no se castiga. Apuesta por su singularidad y construye límites voluntariamente para diferenciarse de otros. Está contenta consigo misma porque concibe la belleza como algo más que los criterios restrictivos de la sociedad. "Ha cambiado la cohibición de un cuerpo bajo la luz de los focos por la seguridad de un cuerpo que irradia su propia luz."
10. Equilibra tus necesidades con las de los demás. La mujer empoderada no sólo se preocupa y se ocupa de sí misma, también lo hace con las personas de su entorno. Es realista con respecto a la capacidad individual para realizar las actividades cotidianas y sabe donde están los límites de lo que puede gestionar. No aspira a llegar a todo ni a ser perfecta.

Una vez establecidos estos principios, solo me queda animaros a ponerlos en práctica. Aun queda mucho trabajo por hacer para conseguir la igualdad, y lo más fácil lo tenemos en nuestra mano, es empezar por nosotras mismas, empoderándonos.

Un saludo y gracias por leerme.

Fuente: desconocida

¿QUÉ ES EL FEMINISMO?

     Hoy os traigo una entrada que considero más que necesaria. Prácticamente desde que empecé con el blog, hablé con una amiga Educadora Social y muy activa en temas de igualdad, sobre lo necesario que era explicar este término: FEMINISMO. Hablamos de hacer una entrada en conjunto (no, no me he olvidado de ti), pero entre unas cosas y otras, no hemos podido. Es un tema que da mucho de sí y del que si nos ponemos a hablar, no terminamos. Estoy segura de que todas hemos oído en alguna ocasión a alguien decir "yo no soy feminista (a veces incluso dicen yo no creo en el feminismo...), yo soy de los/las que quieren igualdad", pues bien, esa gente igual necesita leer algo más e informarse... y para eso hago esta entrada.

     Hace unos días, empecé un curso de Promotora de igualdad, impartido por Marisa Rebolledo Deschamps (si buscáis su nombre en google, os saldrá abundante información sobre sus publicaciones y trayectoria profesional). Entre el material que nos ha facilitado, se encuentra el texto que a continuación, con su permiso, voy a compartir con vosotros. Considero que explica con total claridad el término FEMINISMO. Definiendo a su vez otros términos que pueden llevarnos a confusión.

Os invito a leerlo y disfrutarlo, y compartidlo con todo aquel/aquella que os diga la frase de la igualdad...

FEMINISMO-ANTIFEMINISMO: UNA HISTORIA DE ANTÓNIMOS Y SINÓNIMOS

     Hace ya algunos años, la feminista norteamericana Susan Faludi presentaba en su libro "Reacción" el retrato del antifeminismo triunfante en Estados Unidos durante la época Reagan. Posteriormente este estudio ha quedado colmado con la publicación de "Un siècle d´antifeminisme" (Un siglo de antifeminismo), una excelente obra colectiva dirigida por Christine Bard, historiadora de la Universidad de Angers. Para presentar las múltiples facetas del antifeminismo a lo largo del siglo que termina, Christine Bard se ha rodeado de especialistas que exploran el antifeminismo en la política, en la literatura o en el cine, en los sindicatos, en el mundo académico o en los medios de comunicación.

     El antifeminismo tiene como particularidad enderezar sus ataques específicamente contra el discurso feminista y contra las propias feministas. Y lo hace evidentemente a partir de todos los mitos y estereotipos relacionados con las mujeres. De esta manera, y aún cuando el feminismo sea una de las raras políticas no violentas, los y las feministas han llegado a desacreditarlo al asociarlo con la idea del extremismo y de radicalismo, utilizando para ello "el mito de las mujeres incapaces de controlar sus impulsos violentos, peligrosos, sanguinarios. El antifeminismo ha influenciado así a la opinión pública, la cual ve en el feminismo una guerra de sexos. Sin embargo, las feministas rechazan el recurso de la violencia, la cual asocian con la cultura masculina que denuncian."

     Para Christine Bard, el mensaje sigue siendo el mismo. "A la feminista se la presenta como un monstruo contra natura, soltera, sin hijos, con costumbres sospechosas y animada por el odio hacia los hombres: una ambiciosa egoísta que busca sobretodo hacerse notar."

     A esta feminista caricaturesca debemos llamarla hembrista, pues es el hembrismo el concepto antónimo del machismo o, mejor dicho, su sinónimo del lado femenino. El sexismo, o lo que comúnmente llamamos machismo, es una ideología que sustenta la inferioridad y sumisión del sexo femenino al masculino; querer subvertir esta situación y crear la misma discriminación sometiendo al hombre, podríamos definirlo como hembrismo, este sería el sinónimo del machismo, puesto que se basa en la misma desigualdad pero aplicada al "otro sexo".

     La mayoría entiende que feminismo es lo contrario del machismo, es decir, su antónimo, pero esa antonimia la interpretan como la idea de una estrategia de la mujer para someter al hombre desde un supuesto "odio al varón" y de una pretendida superioridad femenina, es precioso, sino el hembrismo como antónimo del machismo, aunque más bien este sería su sinónimo...cambiando solamente el sexo.

     Toda esta confusión lleva a un rechazo del feminismo, malinterpretando el concepto y provocando rechazo a muchas mujeres "que no son feministas", es decir, no están en contra del hombre pero "si están a favor de la IGUALDAD".

     Pues bien, para aclarar conceptos habría que definir el feminismo como un movimiento social de carácter pacífico que lucha por la paridad entre los sexos y por la desaparición de todas las formas de discriminación contra la mujer, promueve, en definitiva, una sociedad más justa e igualitaria, donde ambos sexos disfruten de los mismos derechos en condiciones de IGUALDAD.

     Espero que aclarado el término, muchas mujeres dejen de desconfiar del feminismo y se apunten a una lucha que no excluye a los hombres, al menos a los que crean en un futuro donde la equidad y la paridad entre sexos sea posible y esa es una cuestión de justicia a la que nadie puede oponerse.

MARISA REBOLLEDO DESCHAMPS.

MASTER EN ESTUDIOS DE GÉNERO.

COORDINADORA DE "EQUIPO AGORA".

     Espero de todo corazón, que el texto haya dejado claro los términos que nos ocupan. El feminismo no es el odio al hombre ni querer ser superiores a ellos, el feminismo es algo que nos preocupa a hombres y mujeres y por lo que tenemos que trabajar juntos, codo con codo.

¡Un saludo!

AUTOESTIMA Y AUTOCONCEPTO

¡Hola a todos y bienvenidos de nuevo a Psicozeta!

Siento este parón, pero el verano por largo que parezca, ¡me ha venido corto!
Por fin vuelvo, con la misma ilusión y ganas con las que, hace ya casi un año, empecé este blog.
En la entrada que traigo hoy, voy a definir qué es la autoestima y el autoconcepto.
Espero sea de ayuda sobre todo para aclarar estos conceptos que usamos casi a diario y que posiblemente, no reparemos en la importancia que tienen a la hora de desarrollar la personalidad de los niños desde bien pequeños. Pues si desde pequeños ayudamos a que los niños se sientan bien consigo mismos, conseguiremos adultos seguros, fuertes y decididos tanto para desarrollarse profesionalmente como para llevar una vida social y sentimental más sana.

Empezaré por definir estos dos conceptos:

AUTOESTIMA: se podría definir como una actitud, es la forma habitual de pensar, sentir y compartarse con uno mismo.

Según Reasoner, la autoestima dependería de algunos factores como los siguientes:

• Sentido de seguridad en sí mismo y de autorresponsabilidad, apuntando hacia metas realistas.
• Sentido de identidad, que se traduce en aceptarnos como somos y reconociendo nuestros valores, capacidades, posibilidades y limitaciones.
• Sentido de pertenencia a una familia, a un grupo, a una sociedad...
• Sentido de propósito o autoproyección futura, en cuanto nos fijamos unas metas alcanzables, despertamos en los demás y en nosotros mismos unas expectativas razonables y depositamos nuestra confianza en alcanzar dichos objetivos.
• Sentido de competencia, tomamos decisiones propias, seleccionando alternativas útiles, autoevaluando nuestras realizaciones y reconociendo nuestros logros.

Explicado con otras palabras, la autoestima sería la percepción que tenemos de que somos valiosos y competentes tanto para nosotros mismos como para los demás. La autoestima (que traduciremos literalmente como "amor o valor propio para darle sentido a este párrafo) conlleva independencia, responsabilidad y autonomía, pilares básicos de una personalidad sana y equilibrada. Sin embargo, quien no se estima a sí mismo (diríamos "con baja autoestima"), suelen ser personas inseguras, inhibidas, indecisas e incapaces de afrontar las dificultades que se pudieran plantear en la vida cotidiana.
La baja autoestima es el motor de un comportamiento reflejado en conductas como: buscar continuamente la aprobación de los demás, realizando tareas en que uno se siente seguro y motivado, comportándose de acuerdo a la imagen que los demás tienen o esperan de uno mismo...

En relación a la etapa escolar, el niño o adolescente con baja autoestima se desmotiva fácilmente en sus estudios y antes las dificultades de la vida cotidiana, aun poseyendo todas las aptitudes.
La agresividad adulta surge de la baja autoestima, al igual que las falsas expectativas sobre los hijos como responsables de compensar las propias frustraciones vitales.

AUTOCONCEPTO: se definiría como un pensamiento, la opinión que se tiene de la propia persona y la conducta.

Según Rogers, el autoconcepto presenta las siguientes características:

-Es un conjunto de experiencias y sensaciones conscientes.
-Incluye valores e ideales.
-Es dinámico, es decir, cada creencia sobre nosotros mismos tiende a reforzarse y mantenerse a lo largo del tiempo.
-Es multidimensional, se establecerían cinco dimensiones en el autoconcepto:

• Autoconcepto académico/laboral: se refiere a la percepción que tenemos de la calidad de nuestro desempeño como estudiante o trabajador. 
• Autoconcepto social: referida a la percepción que tiene la persona de su capacidad para relacionarse con los demás. Englobaría la capacidad de mantener y ampliar su red social y las cualidades importantes en las relaciones interpersonales.
• Autoconcepto emocional: hace referencia al estado emocional de la persona y sus respuestas ante situaciones específicas. 
• Autoconcepto familiar: donde entraría tanto el concepto que tiene la persona de su implicación, participación e integración en el medio familiar a través de sus padres y su relación de confianza y afecto con ellos; y a la familia y al hogar.
• Autoconcepto físico: es la imagen que tiene la persona de su aspecto y su condición física.

Para finalizar este post, haré una pequeña conclusión personal:
Siempre he defendido la importancia de "auto querernos". Es importante desarrollar la seguridad en uno mismo y verse capaz de llevar a cabo cualquier actividad, ya sea estudio o trabajo, que se nos plantee. Somos nosotros los que decidimos cómo vernos, y somos la principal persona a la que tenemos que gustar, pues, al fin y al cabo, vamos a pasar el resto de nuestras vidas con nosotros mismos. Es por esto que, considero, que más que dejarnos llevar por cánones de belleza o comportamiento establecidos, debemos estar y ser aquello con lo que nos sintamos mejor, más cómodos y más en paz con nosotros mismos.
A diario se habla de autoestima sobre todo referente al aspecto físico, la sociedad nos impone unos cánones de belleza que a menudo llevan a una baja autoestima dado que son unos estándares que sólo un bajo porcentaje de la población cumple. Esto conlleva a tener una percepción de la realidad alterada, a creer que esos cuerpos que se nos muestran en la televisión, publicidad y demás, son los correctos, lo normal, lo que está bien. Pero no, lo que está bien es estar bien con uno mismo, estar sano y llevar un estilo de vida saludable, da igual lo que peses, la talla que uses, lo que vistas o cómo te peines o maquilles; en definitiva, POSEER AUTOESTIMA=QUERERSE.
Otro de los aspectos que influyen en la autoestima (o viceversa), es el aspecto más sentimental y/o profesional; en este ámbito también se puede caer en la frustración por no llegar a ser lo que se espera de nosotros. Me explico: tener pareja, casarse, tener hijos, una casa, etc. o estudiar una carrera universitaria y obtener un buen puesto de trabajo. ¿Qué pasa si una persona no quiere llevar esa vida que la sociedad tiene impuesta como "perfecta"? Volvemos a caer en el sentimiento de fracaso y frustración, en la baja autoestima, en sentir que no somos como se espera de nosotros. De nuevo, como en el caso de la apariencia física, aquí lo importante no es lo que se espera de nosotros, sino el estilo de vida que a cada uno nos hace felices llevar. Si trabajar en lo que te gusta no conlleva estudiar una carrera, no pasa nada, mientras tú te sientas feliz y desarrollado con el puesto o cargo que desempeñes, será un trabajo digno, será el trabajo adecuado.

¡QUEREOS MUCHO!

Podría escribir párrafos y párrafos sobre este tema, pero mi intención con el post era más definir los conceptos y ¡ha terminado en reflexión personal! Espero que sigáis el blog, ¡prometo de verdad ser más perseverante con el! Un saludo a todos y recordad que vuestros comentarios y/o propuestas para futuras entradas son bien recibidos.
¡Muchas gracias por leerme!

KIKI "El amor se hace"

¡Hola a todos!
Hoy vuelvo, como anuncié por la página de facebook con una entrada dedicada a la última película de Paco León: Kiki, el amor se hace. En esta película se retratan distintas parafilias de una manera amena y divertida, sin tabúes y normalizándolas dentro del contexto.
Para familiarizarnos, se conocen como parafilias a aquellos patrones de comportamiento sexual en los cuales, el objeto fuente de placer es un objeto, situación o práctica poco usual. Recuerdo que durante la carrera, estudiamos dichos comportamientos dentro de la "Psicopatología"; aunque, personalmente, no me gusta catalogarlas como tal, si la práctica en sí no hace daño a la propia persona ni al otro individuo (o individuos) implicados, no creo que deba ser considerada como algo patológico. Está claro que a la hora de realizar algún tipo de práctica englobada dentro de las parafilias, ésta debe contar con el consentimiento de todas las partes implicadas (tomemos como ejemplo el sado o el masoquismo).
                                                 

Volviendo al hilo de la película, además de ser una comedia súper divertida, nos muestra una forma de vivir la sexualidad a la que no estamos muy acostumbrados.
Se presentan cinco parejas, en las cuales, uno de sus miembros se siente excitado en las siguientes circunstancias:
-Una chica, interpretada por Natalia de Molina, se excita cuando sufre un atraco, a raíz de esto, descubre que esas situaciones, por lo general, le son placenteras. Esa parafilia es conocida como harpaxofilia.
Esta historia se vuelve muy cómica cuando ella se lo comenta a su pareja, y a partir de esto, su pareja intenta satisfacerla. No quiero contaros más...merece la pena verla.
-Una pareja (formada por el director, Paco León y Ana Katz), atraviesan una crisis y deciden acudir a terapia de pareja. Esto les hace replantearse muchas cosas sobre su vida sexual, y a lo largo de la película se redescubren (estoy intentando no spoilear...).
-Una pareja llevan años intentando concebir un hijo sin éxito. La mujer acude a su ginecóloga y ésta le plantea una pregunta: ¿Llegas al orgasmo en tus relaciones? En los días siguientes, se da cuenta de que hay algo que le excita y con lo que consigue llegar al orgasmo: cuando ve a su marido llorar, parafilia que recibe el nombre de dacrifilia.
-Un prestigioso cirujano plástico lleva años casado con su mujer, la cual tras un accidente quedó postrada en una silla de ruedas, viendo drásticamente reducido su movimiento y con lo cual, su capacidad para tener relaciones con su marido. A esto él le encuentra una solución, pues se excita viendo a su mujer dormir, comportamiento conocido como somnofilia.
-Una chica, Sandra, interpretada por la carismática Alexandra Jiménez, posee una sensibilidad especial por los tejidos. Llega a excitarse tocando tejidos concretos, parafilia que recibe el nombre de elifilia.

Cada una de las historias que se plasman en Kiki, plantean de una manera cómica, la situación de personas que, por decirlo de alguna manera, están descubriendo o viven la sexualidad de una manera que socialmente no está tachada de "normal".
Si nos adentramos un poco más en el mensaje que podemos sacar de este divertido film, yo lo resumiría en una frase que a todos nos han dicho o hemos escuchado alguna vez en la vida y es la de "para gustos los colores". Algo muy simple que, por desgracia, nos cuesta respetar cuando se habla de prácticas sexuales.

Al hilo del argumento de esta película, voy a aprovechar para enlazar un texto que leí hace años cuando dí un curso de Terapia sexual, en el blog de la sexóloga Sylvia de Béjar, autora del libro "TU SEXO ES TUYO" (libro que recomiendo a todo aquel que quiera o necesite conocer más acerca de la sexualidad, especialmente la femenina).

En el texto que aquí debajo os dejo, titulado "El sexo es como la pizza", se explica con una divertida metáfora, que a cada uno le puede apetecer o gustar diferentes prácticas dentro de una relación sexual.
             
                                    El sexo es como la pizza...o debería serlo

Sin más, os dejo tarea pendiente, jeje.
Id al cine y disfrutad de la película.
Leed el texto y reflexionad.

Muchas gracias por leerme, podéis dejar vuestros comentarios, ¡los leeré encantada!